Каково Ваше отношение к таким проявлениям «любви»?

Когда люди только-только начинают свою семейную жизнь, их мотивация (то, ради чего они вступают в брак) еще не до конца выявлена. Человек порой вступает в брак, не особенно размышляя, зачем он это делает. Просто влюбился, просто потянуло, вспыхнула и разгорелась страсть… Человек редко отвечает себе на вопрос, почему он выбрал именно этого человека. Мы не до конца отдаем себе отчет в своих чувствах. Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж поначалу бывает весьма доволен своей супругой: он может восхищаться ее красотой, ему может нравиться, как она готовит, как она одевается, или какая-то черта ее характера, ее достижения по службе… Одним словом, он может гордиться ее заслугами и достоинствами. В разговоре с друзьями он может говорить: «А моя жена уже побывала в Америке» или «моя жена знает три языка» или «она такая красивая!». На старте семейной жизни, когда люди еще влюблены, очарованы, женщина очень часто слышит в свой адрес похвалы, восторги, она видит, что муж гордится ею, радуется ее успехам и заслугам, и она, воодушевленная, продолжает развиваться в этом ключе: например, в своей профессии, уделяя ей много времени и сил.

Но так происходит до поры до времени. По мере развития супружеских отношений молодая супружеская пара начинает бывать в обществе: люди знакомятся с другими семьями, с родителями, с родственниками, друзьями. Вместе с этим, происходит смешивание кругов общения и той социо-культурной среды, из которой произошли муж и жена. Наконец, у них формируется общая жизнь. Может случиться, что на каком-то этапе совместной жизни успехи жены будут отмечены авторитетными, влиятельными людьми в присутствии ее мужа.

И вот тут ситуация может резко поменяться! Похвала, восторги, высказанные посторонним лицом его жене, которые муж раньше сам произносил в ее адрес, вызывают вдруг в душе супруга бешеную ревность и внутреннюю горечь, досаду: ее заметили, ее похвалили, а о нем ничего не сказали. Он, получается, всего лишь «приложение» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва. На людях он сдерживается, но, вернувшись домой, супруг начинает проявлять по отношению к жене агрессию. Поначалу агрессия носит характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у нее и в мыслях не было. Он может устроить бурную сцену ревности, как будто жена ему изменила. В какой-то момент разговора муж может повысить голос, начать кричать и оскорблять свою жену, шокируя ее неожиданной сменой своего обычного поведения, для которого она часто не находит никакого объяснения. Муж может повернуть ситуацию так, как будто супруга действительно в чем-то виновата, и теперь должна просить у него прощения. Чаще всего, в этой ситуации обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т.п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз, – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».

Чем страшна агрессия? Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения наших потребностей. Вследствие этой высокомерной установки, один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться к нему. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал наших надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое встают люди в ситуации агрессии – один «сверху», – другой «снизу». Оно противоположно ситуации, когда диалог ведется на равных, когда два человека, уважая друг друга, вникают в общую проблему. Подобная ситуация, если она случается один раз, потом регулярно повторяется. Таким образом, вербальная агрессия всегда предшествует проявлению агрессии физической.

Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает. (Если же человек сразу прибегает к физическому насилию – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата).

В чем психологическая сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает таким образом досаждать жене: критиковать, придираться, подозревать, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит. Первоначально она воспринимают такое поведение мужа как некую загадку, как проявление его взрывного, импульсивного характера. Женщина, которую несправедливо обвиняет муж, на первых порах действительно начинает искать причину в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, пересмотреть свои слова, свое поведение на работе. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе.

Это следует запомнить: агрессия всегда имеет негативные психологические последствия. Одним из последствий насилия в семье является то, что жертва всегда теряет уверенность в себе. Причиняемая обида – это, безусловно, травма, она рождает в душе тяжелые переживания, у человека возникает угнетенное состояние, подавленность, ощущение вины. Когда человек должен извиняться, оправдываться за то, что он не совершал, – это всегда унижает его личностное достоинство.

По мере развития супружеских конфликтов, ситуация становится все более напряженной, агрессия долгое время витает в воздухе. Это выражается в том, что проявления «характера» у мужа учащаются, в результате жена, возвращаясь домой, готовится к возможным новым придиркам и упрекам. Задержалась на пять минут – «где была?». Позвонили по телефону – «кто звонил?». В такой атмосфере в любой момент может возникнуть недоверие, подозрительность, упрек, унижение. Жертва долгое время пытается приноровиться к этим новым обстоятельствам. Не доверяя себе самой, она пытается приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды. Это меняет ее психологию, формы ее поведения: на первых порах она чувствует себя действительно виноватой, она берет на себя ответственность за случившееся, но в последующий период, когда терпение уже иссякает, женщина начинает огрызаться, начинает сама «идти в атаку», начинает встречно упрекать своего супруга. В итоге рождаются супружеские конфликты, в которых уже трудно найти, кто прав, кто виноват, потому что агрессия порождает встречную агрессию.

Когда по этому поводу супруги обращаются в консультацию, видно, насколько они застряли в распрях, в выяснении отношений. Скандалы из-за мелочей показывают, что люди потеряли общий язык, они общаются как враги, каждый из них накапливает аргументы против другого. На фоне нарастания конфликта зачастую тот, кто физически сильней и кто обладает большим статусом (мужчина как глава семьи), чувствует свои преимущества. В определенный момент мужчина может сорваться, и в том числе и ударить свою жену. Досадно, но факт: если такие вещи однажды случились, и он не спохватился, не осознал, что наделал, до чего он дошел, то рукоприкладство становится нормой проявления супружеских взаимоотношений.

Такие отношения могут свидетельствовать, что муж действительно любит жену, и ему небезразлично, где она находится и с кем проводит время. Почему он так ревностно следит за нею и за ее успехами? Потому что ему хочется участвовать в ее жизни, быть значимой фигурой на фоне ее достижений. Любовь такого мужчины – это любовь собственника. Многие женщины даже к такому типу любви стремятся. Почему? Некоторым людям присуща особая психология жертвы, и они, даже оказываясь в ситуации, когда их бьют, попирают словесно, и даже физически, с этим живут, утешаются и даже находят в этом нечто хорошее.

Собственническая любовь мужчины заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая мне принадлежит, которой я полностью владею. Эгоизм и эгоцентризм супруга приводят к таким отношениям, в которых женщина оказывается как бы в «ежовых рукавицах», под строгим надзором, при котором степень ее свободы существенно ограничена.

С этой проблемой может встретиться женщина, которая в девичестве стремилась выйти замуж за богатого. Мечтая об этом, девушка тянется к оазису комфорта и обеспеченности, где, как ей кажется, у нее будет все. Но стоит ей только выйти замуж за состоятельного мужа и привыкнуть к богатой жизни, муж может создать для нее режим «золотой клетки»: он может потребовать неукоснительного соблюдения определенных правил, вплоть до того, что жена не может выйти за порог без разрешения мужа. Или, например, может выдвинуть следующее условие: «Куплю все, что хочешь, но денег не дам». Ко мне на прием приходили такие женщины и говорили: «Вот верите – нет, мне стыдно сказать, что мой муж – бизнесмен, а у меня в кошельке – 200 рублей. И даже это дала мне моя мама, потому что он не дает ни копейки». Вот и выходит, что такой богатый муж в буквальном смысле сажает жену в «золотую клетку» и считает себя ее полновластным властелином. Захочет – может вывести ее в свет, захочет, – оставит дома. Он может повести жену в ресторан или на корпоративную вечеринку, но при этом общаться она будет лишь с теми людьми, с которыми он разрешит. Он может подарить ей дорогое кольцо, но при этом сам определит, когда его можно одеть.

По учению Церкви, действительно, жена сотворена для мужа. Но жена – не вещь, а Богом сотворенное существо из ребра Адамова. Мужчина и женщина – это самостоятельные личности, которые перед Богом предстоят и несут ответственность за себя и за свою душу. Это два равных по духовному достоинству существа, но разных по своему предназначению. Роли мужчины и женщины в семье различны: он кормилец, добытчик, защитник, она хранительница домашнего очага, помощница мужу, она рождает и воспитывает детей.

Но в современной жизни все не так ясно и просто. Почему? Потому что женщины ведут весьма активный образ жизни, многие из них сейчас занимаются бизнесом, получают хорошее образование, овладевают престижными профессиями. Некоторые успевают и детей рожать и воспитывать и еще процветать в рамках какой-то профессии. И вот самостоятельного существования женщины как личности, мужчины часто не прощают. Чтобы увидеть в другом человеке личность, человек должен сам быть развит в духовно-нравственном отношении. А если мужчина сам и духовно, и психологически недоразвит, то чувствуется, что в нем какая-то ограниченность, некий «комплекс неполноценности» существует, который проявляется в ревности.

Задумаемся, откуда берется ревность? Когда человек чувствует, что он чего-то недополучил, ему чего-то недодали: любви, общественного признания, профессиональных знаний, образования, – он всегда внутренне страдает. Страдает оттого, что он не состоялся как личность, чего-то не достиг, не понял, не сумел. Сейчас часто бывает, что женщина энергична, а мужчина слабохарактерный, ленивый, и в школе-то учился кое-как, и в институте через пень-колоду, или вообще диплом купил за деньги…

Духовный, культурный и интеллектуальный потенциал человека – это внутреннее достояние человеческой личности, которое очень быстро проявляется в общении другими людьми. Мнение о человеке составляют не просто по его образованности, а по тому, как он подходит к проблеме, как строит отношения с людьми, как он себя преподносит в общении. Часто мужчина в этом плане уступает женщине, этому мы видим множество примеров, когда мужчины выходят в самостоятельную жизнь инфантильными, незрелыми людьми и не очень образованными людьми.

Недавно у меня на приеме были мама и 16-летний сын, ребенок от первого брака, который распался. Сейчас мама живет с другим мужчиной «гражданским браком». Мальчишка начал протестовать против матери: он неглупый парень, но он прогуливает колледж, живет по принципу: «мне все равно, что со мной будет: пойду в армию или не пойду, женюсь или не женюсь, кем буду работать – мне «по-фигу». Такая бравада приводит мать в ужас, потому что она понимает следствия этой установки. Интересуюсь, какой образ жизни они ведут, какие читают книги, читают ли вообще? Сначала у мальчишки спрашиваю. Отвечает: «Не, ничего не читаю, только телевизор, компьютер…». Начинаю пытать маму: «Кто вы по профессии, что кончали, какой образ жизни ведете?». Выясняется, что мать ругает сына за то, что он не стремится ни к чему, но она сама и ее приятель живут точно так же: пришли с работы, включили телевизор, легли на диван, обнялись, полежали, посмотрели сериалы, пощелкали пультом… Я спрашиваю: «Ну, вы-то хоть читаете книги? Можете сына увлечь?» – «Ой, вы знаете, мне некогда книги читать…». Понимаете? Мы живем в условиях, когда в жизнь выходят люди, у которых кругозор «вот такой малюсенький». Современный человек вообще не привык задумываться о своем будущем: о семье, о профессиональном росте, о выборе избранницы. В нашем примере: как мама живет, – «не задумываясь», – так же точно и сын живет, только еще более беспечно. Этот молодой человек не готов к своей собственной самостоятельной жизни, ему совершенно все равно, кем он будет, как он будет жить. Пока он бравирует этим. Но когда он встретит девушку и полюбит ее, и увидит, что она его превосходит во многом, конечно же, он будет страдать и мучиться. Но тогда он будет не в силах освободиться от непонятно откуда рождающегося раздражения, гнева в ее адрес, необоснованных подозрений. Что это такое? Это и есть проявление «комплекса неполноценности». Неполноценность человеческой личности, инфантилизм, незрелость выражается в том, что человек часто становится агрессивным по любому поводу, он вымещает на другом человеке недостаток своего развития как личности.

Есть в духовной литературе такое понятие: «несытая душа». В молитвах мы читаем: «бежи, несытые души, Учителю, таковая дерзнувшия» – речь идет об Иуде, который был духовно и душевно «не сыт». Кто такой Иуда? Это же ученик Христов. Но с другой стороны, среди всех учеников именно ему это было свойственно. Он ходил за Христом, ему было поручено даже определенное дело: него был кошелек, в который он собирал пожертвованные апостолам деньги,.. а душа оставалась «несытой». Общаясь с Христом и с другими апостолами, он не столько радовался этому общению, сколько завидовал им, и поэтому, как только представился случай предать Христа, да еще за 30 сребреников, – это и свершилось. Это образ «несытой» души, которая мучается оттого, что рядом находятся превосходящие его люди.

Такое мучительное чувство ревности, зависти, желания отомстить любыми средствами тому, кто меня превосходит, – откуда оно? А оттуда, что у нас внутри сидит жажда самоутверждения. Это стремление делает человека самолюбивым, злобным, эгоцентричным. Поэтому люди поднимают руку на ближних, поэтому оскорбляют, унижают других. Обратите внимание, сколько сейчас преступлений, которые носят характер физического насилия и расправы над близкими людьми. Немало случаев, когда, например, ребенок убивает своих родителей. Я читала заметку: мать докучала, докучала сыну: «Почему ты не ходишь в школу? Почему ты прогуливаешь? Почему ты не делаешь уроки? Садись за уроки!», изо дня в день читала ему мораль, а он терпел-терпел, да и решил, так сказать, маме отомстить. Отомстил таким образом, что ее убил, а потом даже четвертовал… Понимаете? Это крайняя форма проявления человеческого насилия, но корень один и тот же: когда один человек встает в позицию «сверху» и начинает «оттуда» досаждать, поучать или понукать, давить на психику другого человека. В этот момент (речь идет о детях и родителях в данном случае), тоже насилие в семье, но только дети против такой формы воздействия также решительно протестуют: вначале протест у них тихий, а потом он уже с кулаками или с ножом протестует, вопрос лишь в степени выраженности агрессии. Становится понятно, какая любовь стоит за подобным подавлением: это любовь собственническая, эгоистичная, слепая.

Я держу перед собой книжку на эту тему, автор ее американка Патрисия Эванс. В чем суть ее подхода? Она говорит, что, сравнивая христианский образ жизни и образ жизни, который ведет человек, способный к агрессии, мы приходим к заключению, что это две разных реальности. В одном случае доминантой является жажда самоутверждения, а в другом для людей важным является поиск истины. В одной реальности люди соперничают друг с другом, и один хочет другого сломать и подавить, «поставить под контроль». В другой реальности люди могут сотрудничать, взаимодействовать, помогать друг другу в решении проблем.

У православных авторов на эту тему написано весьма много. Мне представляется такая картинка: понятия «индивидуальность» и «личность» – различны. Человек рождается на земле как индивидуум, но далее он должен вырастать в личность. Каким образом? Совершая свой собственный нравственный выбор: в каком состоянии ему жить на земле. Состояние «индивидуальности» – это состояние, где основой является самолюбие, эгоизм, эгоцентризм. Не совершенствуясь, человеческое существо непременно деградирует: «Я» становится во главу угла всей жизни. А отсюда что рождается? Стремление к отделению, соперничеству и конфликту. Такие люди «заряжены» на конфликт. Что ими движет? Самоутверждение, доминирование, конфронтация и желание манипулировать сознанием других людей. Напротив, развитие человека как личности невозможно без любви к Богу, к ближнему, к сотворенному Богом миру. Именно любовь дает людям возможность проявлять послушание, самоотверженное служение, совершать «врастание», «вчувствование» в природу, в окружающий мир, а это, в свою очередь, дает возможность вместо конфликта перейти к интеграции, к единению с Богом и другими людьми.

Выбор этот – между одной реальностью и второй – делаем мы сами. Чтобы человек стал полноценной личностью, любовь собственника должна быть трансформирована в состояние самоотверженной любви: такой любви, которую явил Христос на Голгофе. Мы призваны к такой духовно-нравственной высоте!